Ambición o Codicia...amigo o enemigo del progreso.

 Todos tenemos una personalidad y un perfil que nos hace aptos o buenos para ciertas cosas, que nos sirve y auxilia para el crecimiento profesional o personal.

Sin embargo no todos sobresalen, cierto es que el mundo es cada vez más competitivo, que las grandes ciudades tienen aumento de demanda y disminución de oferta laboral, aun con ello, porque muchos se posicionan y otros viven a la sombra.

Es importante darnos cuenta que muchas veces es porque hemos confundido términos y con ello nos hemos limitado, en este post hablare de cómo han puesto como negativo y deshumano ser ambicioso… pero

   ¿Qué es la ambición?

Según la real academia de la lengua es el Deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama.

Lo cual en la definición no se considera ni bueno ni                   malo, existen tres tipos de ambición.

• Saludable o normal
• Patológica
• Ausencia de la misma.

La primera promueve la acción, nos impulsa, ayuda en la innovación, en el crecimiento y progreso, es ese deseo y pasión para conseguir lo que se desea, respeta la ética y los limites, resultando saludable.

La patológica por el interés de conseguir lo que se quiere se pasa por encima de otro, busca a través de ello sobresalir, compensando sus sentimientos de inferioridad e inseguridad, su apetito se sitúa ya dentro de la codicia y avaricia. Es una inclinación o deseo desordenado de placeres o de posesione y un afán excesivo de riquezas, sin necesidad de querer atesorarlas en muchos casos.

En la usencia de ambición, hay conformismo, una falta de competitividad,  las áreas laborales, económicas y sociales se llevan sin expectativas de crecimiento,  en una zona de confort, algunos por miedo a fracasar otros por poca tolerancia a la frustración, tomando pocos riesgos.

Es importante que te conozcas, que sepas y precises que te detiene o limita, cuáles son tus expectativas, cuales tus sueños, tus metas, estas son saludables o desmesuradas.

También evalúa cuando cumples una meta, lo celebras, lo disfrutas o pasas de una a otra, es importante disfrutar los logro, festejarlos y también reconocer los errores.

Sin la sed de innovación, sin el deseo de progreso sin la ambición por que esto suceda, no hubiera los avances logrados, sin embargo cuando es patológica cuando gana la codicia se coloca el progreso del otro lado, ocasionando caos, lucha de poder y deshumanización, la decisión es personal, pero algo es seguro siempre podemos ser mejores siempre podemos dar más.

Psic.Laura Camacho

Imagenes google.

Televisión que educa, nueva nana en los hogares

Los niños son receptores sensibles a todo el entorno, cual esponja captan todo,  el tacto, la vista, el oído, olfato, gusto, todos unidos para darle el  aprendizaje de aquello que le rodea.

Es obvio que la influencia mayor la tienen de los padres, pues en ellos tienen a la autoridad, los que aprueban o desaprueban las conductas, así como su concepción general de lo que es la vida, por lo menos los primeros años cuando no tienen una visión tan analítica.

La segunda influencia la debería de ejercer la escuela, pero no es así, actualmente es la televisión, aunque no dudo que en unos años esta se quede atrás y quede en su lugar el internet.

Problemas breves y generales de este “sistema educativo” entre comillas y sarcásticamente claro, primero que nada anula sentidos, el niño ve y escucha, pero en un estado pasivo, donde no analiza, no usa la imaginación ni es creativo.

Otro aspecto, es que entiende por real lo que en la programación se presenta, caricaturas en donde el personaje muere y revive (cada vez se presentan mas casos de suicidio en niños) de forma que entienden que la muerte es un estado reversible.

Haré un recuento de un caso que paso en México, en un capítulo televisivo  que sirvió de “inspiración” a la pequeña Itzel Elvira, muestra a una niña que vive con su madre y al enfrentar la separación de sus padres, y sentirse abandonada decide intentar suicidarse, para llamar la atención de su familia.

Sin embargo, en el capítulo mencionado, la virgen aparece, revive a la niña y sus padres deciden darse una nueva oportunidad y vivir juntos de nueva cuenta. Viendo esto la niña decide hacer lo mismo, evidentemente esta murió.

Que mas se puede ver en la programación, dos  tipos de personas el malo o el bueno, pero el malo es muy malo, siempre aprovechado, siempre robando, matando, engañando, por su parte el bueno, siempre con un papel irresponsable dejando todo al destino, a que algo fortuito pase, un ingreso mágico  o un amor que solo necesita de un físico para hacer clic, donde el mensaje es solo el otro me puede volver feliz y pleno, ojo.

Programas donde ves ridiculizados los problemas, noticias llenas de imágenes que los niños toman ya como parte del contexto, sin inmutarse ante sangre, muertes, accidentes.

Es tan sencillo dejar a la televisión nana el niño, pero me gustaría que pensaras y tu si hicieras un análisis, ¿Qué esta enseñando nana TV a tu hijo?

Los niños están dotados de una curiosidad natural, de energía, de inteligencia, porque dormirla o manipularla con información falsa y poco productiva, donde quedaron los juegos de mesa, las idas al parque, la bicicleta, pero sobre todo los niños que en un futuro serán críticos, los niños son presente y futuro.

¿Qué Futuro estamos formando?

Psic. Laura Camacho

Dime que hablas y te dire quien eres

Nada puede salir de ti que no hayas hecho propio o que no hayas aceptado, por lo tanto toda expresión habla de tus ideas, de tus miedos, de tu formación, de tu cultura, de tus deseos, etc. Pues lo que aun mas criticas es también tuyo ya que no es más que una proyección. Y ésta proyección es un mecanismo de defensa, un proceso de la psique en el cual ponemos en el otro deseos o sentimientos que no se reconocen en uno mismo o se rechaza. En pocas palabras:  "atribuimos al otro lo que tenemos, por lo tanto, aquello que emerge de nosotros vuelve a hablar de quienes somos."

¿Cuántas veces nos hemos visto en la charla común, criticando a la vecina, y empezamos a señalar cada uno de sus defectos?, entonces hagamos un alto y como acto reflexivo pero sobre todo honesto contéstate: ¿cómo te molesta eso?, ¿qué de ti hay en esa persona? o ¿acaso la intolerancia tiene que ver con el hecho de que esa persona hace lo que tu quisieras hacer pero no te atreves?. A veces vamos por la vida proyectándonos en el otro, criticando que son o que hacen o dejan de hacer, cuando soy yo la (el) que lo hace o se niega a hacerlo.
Esa charla común, eso que se critica o se reconoce en el otro está en ti; eso sin contar que nadie puede dar lo que no tiene, por lo tanto eres lo que hablas.

"...atribuimos al otro lo que tenemos nosotros, por lo tanto, aquello que emerge de nosotros vuelve a hablar de quienes somos"

Porque soy mas de lo que escucho, pues lo que el otro critica en ti esta hablando mas de él, y como lo descrito aquí existen dos opciones para afrontar una crítica. La primera, filtrar esta información y saber si en realidad esta critica viene a bien con lo que eres, si es por lo que tu de verdad haces o es mera proyección y en segunda, sin un acto de conciencia pasarla a tu memoria y convertirla en un introyecto. ¿Qué es un introyecto? de manera simple sin usar tecnicismos es hacer propio todo lo que se dice sin interferir en su análisis, por lo tanto si alguien llega y dice ¡eres incapaz! y tu te lo tragas y lo crees. Entonces das la bienvenida al introyecto, de allí la importancia de hablar a los hijos sin etiquetar.

Hay personas que pasan su tiempo hablando del otro expresándose mal  o dejando evidencia de sus vacíos pues han tomado poca conciencia de si, debido a que no han tenido una instrospección (que no es sino mirar hacia dentro, a lo interno, a lo propio) y cuando no se da ese autoconocimiento se van dejando vacíos que se verán reflejados en inseguridades, falsos egos, críticas al otro; pero sobre todo, una forma de decir o un lenguaje mas cargado de cosas negativas y destructivas que nada... y ésto solo proyecta todo cuanto vive en su interior.

En un mundo tan diverso como el nuestro, el problema no es la diversidad sino la intolerancia. La libre expresión existe y la critica también. Sin embargo, te invito que antes de iniciar una critica, te veas a ti mismo, luego si no es proyección, piensa aquello que va salir de ti para esa persona:  va a resultar ¿bueno?, ¿útil? pero sobre todo, ¿es verdad?. Asegúrate de aclarar que lo que externas es tu opinión o tu percepción. Así mismo, al recibir una crítica primero haz un análisis... no vaya a ser que te tragues la proyección del otro.

¡A bendecir se ha dicho!, que no es otra cosa que bien decir.

Publicado inicialmente para la revista expo ser de mi autoria.

Psic.Laura Camacho

No me llames como tú.. déjame ser

Cuando se esta enamorado es tan común querer que nuestro hijo lleve el nombre del padre, que sea Juan jr, o si es niña que se llame como la mama. Al parecer sin un trasfondo que vaya mas allá, sin embargo tiene su influencia.

En México y en Latinoamérica y EUA es común evocar la primera imagen al decir Juan Gabriel del cantante mexicano, que canta  desde rancheras hasta baladas, pero cuya inclinación sexual  es controversial, pocos niños por lo menos en México se llaman Juan Gabriel con esa combinación pues genera burlas, chistes y por lo tanto afecta al niño.

Recordemos que el nombre nos da identidad, la pregunta de cajo es y seguir siendo ¿Cómo te llamas? De manera que esto nos hace tener una representación mental de quiénes somos y luego así se le comunicarla al otro.

Sin embargo cuando mi papa tiene el mismo nombre que yo, hace que mi referencia en un primer momento e incluso después sea a  Él, pero no solo es la idea que yo mismo me voy generando sino la de las personas que conviven a mi alrededor, donde al nombrarme también hacen las TIPICAS frases y también serás ingeniero como tu padre, mira igualito hasta en los gestos, caray esto de los genes son el mismo reflejo padre e hijo.

Estos aspectos van tejiendo una red de compromisos que de manera inconsciente se van adoptando pero de la misma manera rechazando, pues no tienen la parte interna, propia, instintiva como base, la esencia se pierde.  

Mi nombre ya tiene una referencia que incluso generan un trato hacia mi, de antemano los padres vamos proyectando nuestros deseos y motivaciones en los hijos, inscribimos al niño o la niña en las áreas q nosotros no incursionamos por falta de talento o falta de recursos, les pedimos que se interesen en lo propio, eso es repetitivo en todas las generaciones, olvidamos que nuestros hijos no son nuestros espejos ni extensiones, pero además de lo anterior con el nombre del conyugue se le relaciona mas con este.

De pronto nos damos cuenta que si Alberto me hizo enojar Albertito también recibe el dialogo frio, nadie pondría el nombre de alguien que odia a su hijo, pero si el que ama, pero la vida es cambiante y no siempre el mismo nombre nos lleva a las misma reacciones, el cerebro tiene relacionado todo, incluso así aprendemos mejor con cadenas de información ligando.

La pregunta es ¿Por qué ligar a tu hijo con alguien que de antemano ya influye? No hagamos de nuestro hijo un mini yo, ni tratemos que el termine con algo que nosotros iniciamos, hay nombres hermosos y variantes, que van a hacer que el niño le ponga su propia esencia y vitalidad, no demos un nombre ya gastado por tabúes o por referencias.

Al final así como lo nombramos será nombrado, la imagen que tenga de si mismo esa imagen será proyectada, dejémosle la libertad de elegir, de ser individuos sin un marco de referencia.

Psic.Laura Camacho

Como comunicarte sin pelear,logra acuerdos

El presente representa un apoyo para todos aquellos que tienen problemas en comunicación, aquellos a los que ha ganado el impulso y el instinto de gritar, llevando una diferencia a ser un problema, todo a causa de un dialogo mal expuesto.

Se hace broma sobre lo preocupante que resulta un ¿tenemos que hablar?, pues sea de padre a hijo o en la pareja, eso nos lleva a poner una actitud ya desafiante y negativa, los pensamientos resultantes son, Hay va de nuevo ahora que hice, de seguro hay problemas, seguro ya paso algo y es una queja mas, esto no excluye al área laboral, en todos los ámbitos un QUIERO HABLAR, resulta una amenaza, pero ¿Porque?

Sin duda porque no hemos sabido comunicarnos asertivamente, me cuento entre las personas que en mas de una ocasión he resultado demasiado hiriente o dura, obteniendo como resultado incluso perdida de las relaciones. Muchas veces no es lo que decimos sino como lo decimos o bajo las circunstancias que lo hacemos.

A continuación comparto la tecnica para un dialogo donde no solo no haya personas heridas sino que haya resultados, mas que una discusión sera una conciliación en donde la via es la comunicación.

1. DELIMITA EL TEMA

Ponle nombre a la canción. (Eso debe ser claro para ti, no necesitas decirle al otro)

A que se refiere, un error es querer hablar, pero no definir de que vas a hablar, sino lo limitas te puedes perder dentro de la charla, por eso es importante que definas, pongo como ejemplo una canción, porque generalmente el titulo de la canción sera el que aparezca en su contenido. Así es que si el problema de pareja por ejemplo son la falta de detalles, en la charla aunque lo demás influya concéntrate en ello, evita hablar de economía, los hijos, la suegra, limita el tema que es prioridad.

2.BUSCA EL TIEMPO Y ESPACIO

Busca el momento ideal para hablar con la persona, evita hacerlo cuando sabes que tiene un compromiso y tiene recortado el tiempo, indudablemente la privacidad sera apremiante querer discutir en el camión o cuando hay gente que los interrumpa sera un factor que lleve al fracaso.

3.EMPIEZA ALGO POSITIVO

 Antes de hablar sobre lo malo que hizo, el error, tu insatisfacción o aquello que necesite resolverse, empieza por hablar de algo bueno o positivo que tenga la persona, si llegas con una persona y empiezas a hablarle de lo malo, como mecanismo de defensa, esta persona se irritara y cerrara sus sentidos a escucharte, por sentirse atacado. Pero si inicias hablando de algo bueno, positivo que realiza, de sus cualidades prestara toda su atención, piénsalo que mejor forma de llamar la atención que acentuando lo bueno.

4.HABLA EN PRESENTE

Una vez cumpliendo con lo anterior se abre ahora si el motivo de la charla, ejemplo, oye sabes me encanta como cocinas que bien atiendes a los niños, eres activa trabajadora, solo quería comentarte algo.... Habla de lo que acontece en el presente, evita mezclarlo con lo ya pasado, se de antemano la buena memoria que se tiene ante lo malo, pero evita el hoy llegaste tarde, también lo hiciste el dia tal y tal y tal, si te remontas a hacer un conteo, solo lograras enfurecer al otro, pues te muestras resentido hacia lo ya vivido, ayer ya paso, sino lo hablaste en su momento da por cerrado el tema. 

5. NO HAGAS INFERENCIAS.

Habla siempre de lo que paso pero como paso, como si fueras ajeno a las consecuencias evita decir me hiciste menos,  habla de lo que paso, di no me saludaste, esa es la realidad, el hecho de decirlo de la otra manera es acusar y pensar que el otro tiene la motivación que tu crees, de nuevo el error de JUZGAR, di tal cual lo sucedido, ejemplo dejaste abierto el gas y este se acabo, no uses el, no cuidas mi economía no te importa como me desgasto trabajando...NO simplemente no lo hagas, recuerda que no deja de ser tu percepción.

6.HABLA DE TU SENTIR.

En este punto una vez dejando en presente y de manera clara lo sucedido, entonces si va un YO ME SENTÍ CON LO QUE PASO así ........y hablas de lo que tu sentiste, pero sin dar por hecho que fue el otro con dolo quien lo quiso provocar, aquí debes de hablar siempre en primera persona YO, evitando decir yo pensé, sustitúyelo por yo siento, lo menciono porque si esta una temperatura de 40 grados y digo pienso que hace frió, cualquiera me dirá lo contrario, sera debatible, pero si digo yo siento frió, no hay que decir solo yo se lo que siento, en mi sentir no esta algo que el otro pueda medir o cuantificar, por lo tanto el dialogo no se centrara en descalificar.

7. PREGUNTAR AL OTRO 

Una vez expuesto, se debe de tomar en cuenta al otro, preguntas como ¿que piensas al respecto? ¿cual es tu   sentir? ¿me gustaría saber tu opinión? aquí ayuda en la mayoría de las ocasiones a terminar con recelos, pues generalmente el otro de manera honesta habla de lo que paso, la mayoría de las veces se cae en cuenta que no hubo una premeditación, que muchas veces el otro ni supo lo que ocasiono, siendo también en este punto donde se escuchan las justificaciones y/o razones.

8. SUGERENCIAS Y CONCLUSIÓN.

En este ultimo punto al escuchar al otro, dejamos de ser nosotros los del monologo, le damos valor a su participación, por lo que al final y para cerrar es y que vamos a hacer, para que no repita, para disminuir el mal entendido, el error, para evitar etc etc, etc, aquí es retroalimentar y definir, si algún punto volviera a crear fricción se empieza de nuevo, solo retomando ese punto que se convierte en el nuevo nombre de la canción.

Recuerda una pelea necesita 2 si tu eres del otro lado y no quieres pelear no habrá tal, es importante evita los rodeos si medio dices, puede que medio entiendan, asume tus actos y se responsable, para nadie es facil equivocarse pero sino te haces responsable te niegas al aprendizaje y a la solución real, por ultimo llega a un acuerdo evita imponer tus ideas y tus opiniones siempre que empieces un dialogo ve abierto a el, no te cierres, muchos de los problemas nacen, crecen y se reproducen por nuestra necedad de imponer.

Espero te sirva y si tienes algún comentario o sugerencia escribe, enriquece este post.

Psic.Laura Camacho

Fumar algo mas que nicotina, tu fijación oral

Las etapas psicosexuales tienen implicaciones a largo plazo, muchos verían poca o nula relación en el hecho de fumar y su primera etapa de vida, sin embargo la hay.

Actualmente son mas personas las que fuman, aun cuando el mero acto de fumar no sea sino quemar una sustancia, que será probada e inhalada, para absorber las sustancias activas y aun cuando  la primera vez que se realiza provoca un rechazo, tos, dificultad para respirar etc.

Pero porque siendo así, tantas y tantas personas fuman, porque se vuelve un vicio social, porque hay situaciones en donde se fuma  mas, como es que hay gente que pasa de un cigarro a una cajetilla, hay algo mas que efectos en sistema nervioso, hay una relación con nuestra infancia. (además de lo ya sabido que la nicotina es de las drogas que causan mas adicción)

En la etapa oral, la primera etapa, el niño conoce el mundo a través de su boca, de ella obtiene placer, su necesidad básica es alimentación y también es a través de ella asi como su relación con el otro, su comunicación, chupar, morder, succionar incluso vocalizar es parte de, pero no solo es el contacto con el placer, también lo es con la frustración, pues cuando no esta siendo amamantado, la sensación pasa a ser displacentera.

Si al momento de destetar o cuando fue alimentado fue de manera ruda, así como de forma agresiva o  simplemente no se le satisfacía, se habla que queda una fijación, que es,retener hábitos infantiles, lo que provoca que un problema de la etapa se prolongue, es así como la afectación de una etapa oral, trae consigo una tendencia a fumar.

¿Que tiene que ver fumar? Mucho, es desde el ámbito de la psicología una fijación que resulto de la etapa oral, el niño que tuvo la frustración en esta etapa, empieza metiendo todo a la boca, la almohada, el dedo, la cobija, pero llega una edad en que esto aunque es mas sano no resulta ser algo estético ni bien visto, entonces el cigarro se vuelve un objeto que representa mi seguridad, mi satisfacción, me resulta placentero, me representa de manera inconsciente mi forma de satisfacerme, de alimentarme, de confortarme.

Te haz dado cuenta, que muchas personas antes de una exposición, antes de salir a cantar, a bailar aocualquier actividad frente el publico fuman, haz notado como incluso en las películas después de una relación sexual, se prende un cigarrillo, esa es la idea inconsciente que se vende y que se tiene, el cigarro me va dar satisfacción, por eso hay personas que no son adictas al cigarro, pero en momentos de tensión o estrés lo consumen en cantidades industriales, no es tanto lo que les va provocar de manera instantánea la nicotina, lo cual no dejamos de lado, sino la fijación oral, por lo que entre morder el lápiz, la pluma prefieren fumar, eso parece que es un status quo, una manera de ser aceptado.

El carácter de personas que tuvieron una etapa oral con insatisfacción también tiene rasgos generales, tienden a ser, sarcásticos, agresivos, irónicos y a tener relaciones que terminan de forma abrupta y sin mayor razonamiento lógico.

Por lo que en conclusión, antes de prender un cigarro, revisa que partes de ti están buscando de manera artificial seguridad, aceptación o placer, haz un examen de consciencia critico, donde aprecies que te hace sentir frustrado, quizás puedas identificar tu fijación si para un poco la ansiedad con un chicle, no estamos atacando el problema de raíz, pero por lo menos cambiamos el síntoma a algo mas sano, menos canceroso.

Aunque realmente y sin duda el ideal es atendernos de manera terapéutica, por otra parte madres, tengamos conciencia en que los niños necesitan ser alimentados no solo en tiempo y forma, sino con actitud amorosa, ellos están teniendo su primer acercamiento con el mundo, de esto dependerá su futuro, la etapa oral empieza desde que nace hasta aproximadamente los 18 meses, así es que la invitación es a cambiar el cigarro que causa daños a la salud, por autoconocimiento, por amor, como alguien me escribió hace unos días,

HOY es un buen día para dejar un gusto que solo te da placer y cambiarlo por uno que te da felicidad.

 La felicidad empieza en ti y de allí se dirige así es que a conocerse, quererse, dejemos un objeto de falsa seguridad, de falso placer, pensemos en la salud, en el bienestar mas extemporáneo.

Psic.Laura Camacho

El lado B de la maternidad

El lado B de la maternidad pues no es para todas las mujeres, el proceso de realización, mucho se festeja y se habla del día de la madre, pero que hay con todas esas madres, que lo son, pero victimas de una violación, o aquellas que se ven abandonadas por la pareja al saber que están embarazadas.

Madres solteras, madres dejadas, madres en edad adulta, todas con una vision diferente de la maternidad, donde tener un hijo implica, no solo un compromiso vitalicio sino un cambio de vida, modificar prioridades y mostrar que tanto pueden dejar de lado el ego indiferente y arrogante, pensando en el otro.

Cambia el cuerpo, se ve mermada la salud, preclancia, diabetes gestacional, cambios de humor, manchas en la piel, etc, ahora a todo esto agréguenle la impotencia, la culpa, el sentimiento de minusvalia, enojo, apatia, resentimiento, baja autoestima, todo eso hace una bomba que va poco a poco llevando  a la madre a ver su situación no como una bendicion sino como un problema, pero ante la mirada critica de la sociedad esto es una aberración, una falta de naturaleza, UN HIJO ES UN HIJO, asi es como muchas de estas madres que son abusadas niegan su sentir y ante la incomprension y falta de apoyo, ayuda profesional se vuelven portadoras de sentimientos encontrados.

Por un lado el sentimiento de pertenencia, pues es la naturaleza la que les permite sentir a su hijo parte de ellas, verlo como esa carne de su carne, por el otro verlo como el resultado de un abandono, de una agresion, una dicotomia, amar y odiar.

El resultado a largo plazo no se hace esperar, los niños son por lo general inseguros, agresivos, posesivos, celosos, indecisos, con poca asertividad, les invade el miedo a ser abandonados, les persigue el sentimiento de no ser queridos, viven huyendo del compromiso pero buscando posesiones, tener, acumular, atraer, de esta manera sienten menos ansiedad.

No se trata de hacer juicios de valor, pues cada persona es un caso, y cada respuesta es en base a lo aprendido y a las herramientas que se tienen a la mano, se trata de hacer redes de apoyo para aquellas madres que lo son sin tener el viento a favor, de dejar claro que la ayuda profesional no se puede dejar de lado, que es algo que el tiempo no cambia, que por el contrario solo hace mas fuertes los síntomas, que el sentimiento maternal no va ser por si solo agente de cambio, que aquella falta de estabilidad y de motivacion en tan importante proceso ocasiona problemas emocionales de distinta indole, en donde no solo se afecta a la madre, sino al hijo y a largo plazo a la sociedad pues es la familia núcleo central de esta.

Mujeres que a edad mayor quedan embarazadas, el riesgo de morir, el no saber que hacer ante el nuevo reto, al final no dista mucho de otros casos de maternidad dificil, casos y consecuencias variadas. 

Por ello admiro a toda aquella mujer que no solo es madre, sino que ha sabido buscar en el proceso la manera de ofrecer amor, calidad, educación, apoyo, a sus hijos, aquellas que han tenido el valor y la osadia de salir de los momentos difíciles, perdonar, aprender y seguir, a toda esa mujer que ha sabido dar valor a la vida que tienen dentro, sin que esto me implique un juicio a las que han decidido lo contrario, tambien admiro aquel hombre que sabe que la maternidad compartida se vuelve paternidad, que entra en la dificil tarea de educar, pero tambien en la satisfacción de saberse dador y velador de una vida, asi es que a mi muy particula manera feliz dia de las madres, grandes señoras, grandes mujeres.

Psic.Laura Camacho

Amores y te amos desechables

En la idea de apego o de relaciones desechables, no esta la base social de la familia, menos la del amor, por lo cual presento las siguientes lineas, para que cada quien tome lo que le es importante y se interrogue en que sentimientos ha terminado lo que alguna vez dijo era amor.

Si no hay voluntad, constancia y actitud no podrá crecer en ti el verdadero amor, no aquel "AMOR" que se dice a cada persona que se vincula a ti, no aquel concepto que se ve desgastado, pues no se conecta lo que se siente con lo que se piensa, no la simple verborrea de decir hola amor, adiós amor, pues cuando en cada relación se repite y se repite, ya no existe el tomar a cada persona como única, se va haciendo tan amplio el concepto y tan pequeño el sentir, que después resulta mas único y personal hablar por el nombre de pila, pues el decir amor, ya no expresa cariño sino simple referencia. 

Amamos sin amar,creemos fielmente que amamos al otro, cuando en la mayoría de los casos nos enamoramos del trato que el otro nos da, de su esfuerzo por cumplir nuestras expectativas, de hacer realidad nuestros caprichos y su entereza por cubrir nuestros requisitos, entre mas dependa el otro de nosotros y nuestra aprobación, mas sentimos que le amamos, pero solo alimenta un ego, el que nos hace creer que somos el centro del universo, que nos lleva a solo razonar, no sentir, a querer mas la razón que la verdad y mas incluso que la felicidad. 

Buscamos quien nos necesite, no quien nos prefiera, dependemos mas de su apego, nos hemos vuelto desconfiados de amar en libertad, cuando alguien nos ama y no vemos el ¿porque? nos hace sentir miedo e inseguridad, siendo las manifestaciones de esto, la violencia, la ira y el odio.

Por ello cuando se termina la relación, ese al que nombrábamos amor, ahora se vuelve causante de nuestro dolor, le odiamos, le maldecimos, le culpamos de lo que sentimos, pues en realidad el sentimiento del amor estaba solo disfrazado, la base era una necesidad de arrobamiento, miedo a la soledad y/o gusto por controlar

.

Cuando se ama, el camino que se elige al terminar la relación es el perdón, para AMBOS, agradecer, perdonar y continuar. ¿A los cuantos errores una madre deja de querer a su hijo? no hay limites, pues se le ama, se puede reprender, se puede castigar, incluso se puede romper la relación, pero la madre siempre mandara sus bendiciones y deseara el bienestar, allí había amor y es un sentimiento que no cambia, menos por sentimientos tan contrarios a el.

 ¿como es que amamos a tantos y de igual manera?, acaso se es ciego a la diferencia que hay entre cada persona, se es inmutable a la reacción que provoca, cada acción, cada beso, abrazo y entrega.

¿ Podrá existir amor sin voluntad de dejar de lado los miedos infantiles?,¿ los fantasmas pasados ?, sin una actitud que deje de lado prejuiciar o encasillar o colocar al mismo nivel a todas las personas, negando su individualidad y su derecho de ser quienes son ¿?. Hay que tomar una actitud de independencia y alejada del ego, permitirme el acercamiento sin anular al otro, caminar a su lado, no atrás en la constante critica o minusvalía, pero tampoco adelante en la actitud de superioridad, en todo esto hay que ser constantes, todo tiene un tiempo. 

Es justo el tiempo que le dediques y la forma en que lo hagas lo que definirá lo que dure y como dure, me marco mucho la imagen que circulo en las redes, donde se le preguntaban a unos ancianos como habían durado toda la vida juntos, cuando le preguntaron ¿como ha hecho? ella contesto en los tiempos que yo nací, las cosas no se reemplazaban, si algo se rompía se arreglaba, no se tiraba a la basura, recordemos que las personas son seres pensantes pero también sensibles, las heridas nos marcan, hagamos menos personas heridas, participemos en un amor que sea de verdad sentimiento en acción.

Amar al otro, debe empezar en nosotros eso si es sentir, no en base a lo que el otro me ama, pues entonces no siento respondo, se llama condicionamiento, deja de ser amor para convertirse en un trato. 

Psic.Laura Camacho

Cuaresma Emocional ¿Porque no?

En esta ocasión quiero hacer una transformación de algo religioso a algo introspectivo, propongo una cuaresma emocional en un tinte carente de obligaciones pero si lleno de responsabilidades, sobre todo consigo mismo.

Sin duda desconozco la mayor parte del origen de las festividades religiosas, mi concepción llego a ser tan nula que veía la semana santa como aquella en la que había vacaciones en la escuela y viaje a la playa.

Por raro que parezca esto no ha cambiado mucho, carezco aun del conocimiento histórico, pero por primera vez en años quise saber un poco y decidí buscar sobre la semana de pascua.

Encontré que tiene su origen en la palabra hebrea " pesah " que significa " paso " . Tiene diversas interpretaciones: el paso que realizó el Ángel de Dios en Egipto para dar muerte a los primogénitos egipcios y mostrar su poder; el paso que hicieron los hebreos por el Mar Rojo a pie seco y el paso de la esclavitud a la libertad.

Para los cristianos la palabra Pascua se refiere especialmente a Cristo, que pasa de la muerte en la cruz a la vida en la resurrección, iniciando así la nueva Pascua para todos los hombres: el paso del pecado a la gracia y de la muerte a la resurrección.

Después de leerlo me puse a buscar metáforas, o una forma de aplicarla sin que pasara con la misma carencia de significado con la que había pasado antes.

Descubrí que mucho tiempo había hecho un ayuno en la cuaresma privándome de comer algo en este caso carne, lo cual también no cuestione.

Pero hoy hice unos cuantos cambios a mi concepción y los comparto.

Y si, en lugar de ser una cuestión de sacrificio el ayuno significara la preparación para dar un paso a ALGO, Y sabiendo lo difícil que es romper hábitos se dieran esos 40 días de preparación, para desaprender y volver a aprender, al final de este periodo hay un descanso, lo escolar y laboral tiene una pausa, de allí, una magnifica oportunidad para movernos, para RESUCITAR , (Restablecer, renovar, dar nuevo ser o ímpetu a alguien o algo), en este caso a nosotros, a mi y a TI

 passus, Del latín es un término con múltiples significados, puede referirse al movimiento de los pies al andar, en donde movimiento es la acción y efecto de mover , Una de las acepciones se refiere al estado de los cuerpos mientras cambian de posición o lugar.

Mi abuela contaba que la cuarentena después del parto es importante en una madre pues es un tiempo idóneo para hacer ese contacto emocional con el bebe, creando un lazo invisible e indestructible, mientras el ginecólogo explicaba que es justo el tiempo que el útero vuelve a su estado normal. Se habla de un tiempo idóneo para que ocurran cambios, sin que sean agresivos, que aparezcan prácticamente naturales.

En conclusión mi invitación va encaminada a que tomemos como habito por lo menos cada año, teniendo la oportunidad de la cuaresma y sus días de descanso, para renovarnos, para resucitar,  de aquellas situaciones que nos hayan cansado, agotado o porque no destruido.

La parte que nos compromete es al igual que en la cuaresma estar al pendiente de no consumir aquello que nos es dañino, que nos enferma, en este caso, de nada servirá que te muevas a un espacio nuevo si cargas con el veneno que te esta consumiendo, por eso así como en cuaresma se deja la carne, tal vez en nuestra cuaresma emocional, debamos privarnos de algo o de alguien.

Psic.Laura Camacho

"No se" y sus repercusiones psicológicas

En este texto encontraras lo importante de dejar la muletilla  NO SE, léelo y entérate las repercusiones psicológicas de tan sencilla expresión.

Existen frases o respuestas casi automáticas, que de alguna manera se vuelven parte de nuestra cotidianidad, sin tomarles ninguna atención se instalan en nosotros y en las nuevas generaciones, sin embargo traen repercusiones cognitivas. 

Todo aquello que tenemos frente, recibe un nombre, se cataloga y se clasifica, mas no solo eso, también se le da un significado, lo cual despierta en nosotros alguna emoción, luego un sentimiento, para por ultimo caer en una actitud.

Palabras como pastel abren el apetito, palabras como examen generan ansiedad, es decir vamos familiarizandonos con cada palabra. 

Muchas técnicas usan la palabra  de manera terapéutica para sanar, por la importancia de las mismas PNL, hipnosis.

Que palabras causan los estragos, la común ante muchas interrogantes es:

 "NO SE"

 Lo cual es decirle al cerebro niégate al conocimiento, omite la sensación, porque SABER no solo se reduce a la cognición sino a la degustacion ¿a que sabe la comida?. No es ir a la definición de enciclopedia, sino a la que la sociedad relaciona.

 ¿Que repercusiones tiene?

 Deja de lado la responsabilidad, porque no hay una exigencia personal, una que lleve a la acción de conocer, una racionalización , en búsqueda de lo que se piensa o se siente. Pues aun a una pregunta como lo es  ¿Como te sientes? la respuesta inmediata y controlada es NO SE.

El cerebro necesita ejercitarse, pero no solo con juegos mentales, sino borrando hábitos que van en contra de un pensamiento productivo y fomentan el análisis, lo primero es borrar  la respuesta automática NO SE,  PENSANDO, realizando acciones que nos den una respuesta. 

No solo por ejercicio mental sino ayudando a lo psicológico, pues así nos haremos responsables de nuestros actos, ademas podremos trabajar con nuestra seguridad, al defender nuestra opinión, el saber que quizás no sea la respuesta acertada, pero tenemos una opinión y un aporte a un tema.

Ademas de apoyar en las relaciones sociales, de generar responsabilidad en actos, apoyar en el ejercitar del cerebro, es el primer paso para cumplir objetivos, no es ¿Qué voy a hacer? la primera pregunta a hacerse, sino el ¿Qué quiero hacer? de allí en delante vienes los ¿Como? ,¿Cuando? etc etc, pero todos necesitan omitir y superar el  NO SE.

En conclusión, es probable que muchas respuestas tengan como verdad la falta de conocimiento pero usarla ya como muletilla solo nos hará seres incompetentes ante un mundo cada vez mas competitivo.

Psic.Laura Camacho

SENTIR PARA CRECER

Actualmente se lee mucho el concepto madurar, crecer y/o evolucionar, sin embargo nos quedamos en apenas lo superficial del mismo, en mostrar un buen juicio, ser sensatos o actuar como si lo fuéramos. Movemos nuestras vidas alrededor de las expectativas sociales, de lo que se espera que hagamos, entonces hacemos y decimos lo que  culturalmente esta bien.

Fuese sencillo, si al hacerlo existiera una convicción, si esa madurez fuera realmente proyección de nuestro interior, sin embargo, no es sino una imagen que se quiebra y se torna confusa, cuando aparece una circunstancia o una crisis en nuestra vida. 

Es aquí cuando olvidamos actuar maduros, decir lo que se espera o hacer lo que conviene, surge entonces nuestro lado obscuro, aquel ser irracional e impulsivo, pero no todas las personas tienen esta reacción ¿Qué diferencia a uno del otro?

La madurez va de la mano con la responsabilidad ,que es responder, aceptar y reconocer,

¿Qué? lo que fuese, acción, sentir o pensar, responsabilizarme de hacer, decir, actuar (o no hacerlo). 

Más no comienza en el otro, sino con uno mismo, ¿cómo madurar cuando se niega lo que se siente? ocultando lo que soy. Si no me reconozco, no me acepto y no respondo a mis necesidades, como crecer y preparar algo que no se que existe, mucho menos en que situación se encuentra.

La cultura nos ha enseñado a responder con solo dos tintes en el sentir, "ESTAR BIEN o ESTAR MAL", no parece haber mas. No dejo de lado que los instintos básicos se encaminan hacia el placer o hacia la muerte, sin embargo, hay que entrar en contacto con el sentimiento, cuando expreso que estoy mal, el ¿como me siento?, quizás no hay una palabra exacta, pero ¿habrá mas de una, que se acerquen a la emoción que embarga?.

 El decir !estoy mal!, es tan vago e inexacto que sirve como mecanismo de defensa, que evita que se haga contacto con lo que se siente y limita que se aprenda de ello, 

Si en lugar de lo general, se usara estoy "descontento, aburrido, confundido, abatido, fatigado, desconcertado, asustado, ansioso, hostil, solo, celoso, enojado", me acercaría a mi sentir, lo reconocería, lo aceptaría y por lo tanto respondería acertadamente a ello, entonces llegaría la madurez, la respuesta de acuerdo a mi edad con los recursos de la misma.

Un niño que no brinca que no salta, que no juega y  carece curiosidad por el mundo, quizás se vea bien portado, pero no usaríamos el termino "que maduro", pues no coincide con su etapa evolutiva su respuesta al en entorno no es de acuerdo a su edad.

Es cuando pregunto ¿cómo es que se pretende crecer sin sentir?,¿ porqué brincar el dolor y sus tonalidades?, ¿cómo querer saltarlo con la racionalización?, centrar la atención solo  en la meta, dejando del lado el camino y la travesía en llegar, es justo la gama de emociones que tiene la vida, la que hace que llegue la madurez, la verdadera.

 Que hace la diferencia entre una reacción asertiva y otra absurda,entre huir y negar los problemas, el enfrentarlos o solucionarlos, la que nos vuelve la empatía hacia el otro pues al reconocer mi humanidad y mi vulnerabilidad también reconozco la del otro.

Cuando se deja de lado lo que se siente, cuando es negado, enterrado o incluso juzgado se puede caer en la somatización, SENTIR PARA CRECER, pero 

Sino atiendes tus sentimientos entonces no habrá crecimiento,

no hay evolución dando paso a la insatisfacción,a la enfermedad pero sobre todo al estancamiento.

                                                                                                     Psic.Laura Camacho

Ejerc. para la decisión y orientar nuestros planes

Toma una hoja y una pluma, divídela en 3 partes, en la primera parte escribe DEBO HACER..., en la segunda QUIERO HACER.... y en la ultima TENGO QUE HACER.... ¿Que has notado? ¿Hay diferencias? ¿Que emociones despierta en ti cada parte? responde las preguntas, esta semana veras como hay diferencia entre los 3, al igual en el resultado al responder los quiero, tengo o debo.

Para tomar una decisión y orientarnos, hay que hacer primero consciencia de lo que queremos, no actuar por impulso o por presión, si en tu lista existen mas cosas que tienes que hacer, es porque las exigencias del entorno son mas, esas cosas que te ves obligado a hacer, sin que exista motivación o intención en ello.

 Es indudable que hay obligaciones q cumplir, sin embargo, ayuda escribir al lado de cada situación que tienes que hacer,  ¿para que, tengo que hacerlo? Incluso un ¿Cómo lo hago? para dejar de lado el peso que tienen o le hemos dado, entonces talvez el tener que hacer no es nuestro deseo consciente, pero tiene una respuesta o un resultado que es parte de nuestro proyecto personal, si aun con estas dos preguntas no hay una justificación, responde ¿es imprescindible que lo haga? ¿si lo dejo de hacer? Pros y contras.

Los debo hacer, implica que estas ya consciente de alguno de los beneficios que te trae el que hagas eso, quizás no es lo que quieres,  pero tampoco es algo que te molesta hacer, no hay un rechazo, son esas normas y limites que se producen para el orden y resultan aceptadas para la convivencia (generalmente), solo en caso de que las acciones te generen malestar, responde los siguiente ¿Para quién debo hacerlo? ¿Es mi responsabilidad? ¿Hasta cuando?.

El querer hacer, es lo que te motiva internamente y se busca que se refleje en el exterior, es la parte mas personal, muchas veces en la lista se limitan a lo que quieren hacer, porque pareciera que lo que se quiere, es menos importante y casi imposible de hacer, por lo tanto las personas titubean y lo ven como una utopía, en todo caso, las preguntas ¿Cómo? Y ¿para que? Son herramientas básicas, siempre apoyan a dar dirección y a ser asertivos,  

Cuando una tarea se empieza y no se sabe el que fin tiene hacerla se hace de mal humor y con fastidio, pues no hay esa intención, cuando sabes a donde se dirigen los esfuerzos, para que lo haces, la tarea se vuelve sencilla, se toma como propia y entonces el sentimiento de responsabilidad con la tarea genera un compromiso que da mejores resultados, donde lo que se hace ya no es una carga pesada sino una vía para llegar a cada meta.

Al final del ejercicio que logras, saber que de ti depende que acciones sacar de tu vida, a cuales darle sentido y sobre todo descubrir cuales son innecesarias y parte de una inercia social.

Concluyendo aquellas emociones que te despertaron las listas, sin duda te están manifestando los sentimientos que vienen al hacerlas y cumplirlas Ojo como siempre la decisión esta en ti.

Psic.Laura Camacho