Dime que hablas y te dire quien eres

Nada puede salir de ti que no hayas hecho propio o que no hayas aceptado, por lo tanto toda expresión habla de tus ideas, de tus miedos, de tu formación, de tu cultura, de tus deseos, etc. Pues lo que aun mas criticas es también tuyo ya que no es más que una proyección. Y ésta proyección es un mecanismo de defensa, un proceso de la psique en el cual ponemos en el otro deseos o sentimientos que no se reconocen en uno mismo o se rechaza. En pocas palabras:  "atribuimos al otro lo que tenemos, por lo tanto, aquello que emerge de nosotros vuelve a hablar de quienes somos."

¿Cuántas veces nos hemos visto en la charla común, criticando a la vecina, y empezamos a señalar cada uno de sus defectos?, entonces hagamos un alto y como acto reflexivo pero sobre todo honesto contéstate: ¿cómo te molesta eso?, ¿qué de ti hay en esa persona? o ¿acaso la intolerancia tiene que ver con el hecho de que esa persona hace lo que tu quisieras hacer pero no te atreves?. A veces vamos por la vida proyectándonos en el otro, criticando que son o que hacen o dejan de hacer, cuando soy yo la (el) que lo hace o se niega a hacerlo.
Esa charla común, eso que se critica o se reconoce en el otro está en ti; eso sin contar que nadie puede dar lo que no tiene, por lo tanto eres lo que hablas.

"...atribuimos al otro lo que tenemos nosotros, por lo tanto, aquello que emerge de nosotros vuelve a hablar de quienes somos"

Porque soy mas de lo que escucho, pues lo que el otro critica en ti esta hablando mas de él, y como lo descrito aquí existen dos opciones para afrontar una crítica. La primera, filtrar esta información y saber si en realidad esta critica viene a bien con lo que eres, si es por lo que tu de verdad haces o es mera proyección y en segunda, sin un acto de conciencia pasarla a tu memoria y convertirla en un introyecto. ¿Qué es un introyecto? de manera simple sin usar tecnicismos es hacer propio todo lo que se dice sin interferir en su análisis, por lo tanto si alguien llega y dice ¡eres incapaz! y tu te lo tragas y lo crees. Entonces das la bienvenida al introyecto, de allí la importancia de hablar a los hijos sin etiquetar.

Hay personas que pasan su tiempo hablando del otro expresándose mal  o dejando evidencia de sus vacíos pues han tomado poca conciencia de si, debido a que no han tenido una instrospección (que no es sino mirar hacia dentro, a lo interno, a lo propio) y cuando no se da ese autoconocimiento se van dejando vacíos que se verán reflejados en inseguridades, falsos egos, críticas al otro; pero sobre todo, una forma de decir o un lenguaje mas cargado de cosas negativas y destructivas que nada... y ésto solo proyecta todo cuanto vive en su interior.

En un mundo tan diverso como el nuestro, el problema no es la diversidad sino la intolerancia. La libre expresión existe y la critica también. Sin embargo, te invito que antes de iniciar una critica, te veas a ti mismo, luego si no es proyección, piensa aquello que va salir de ti para esa persona:  va a resultar ¿bueno?, ¿útil? pero sobre todo, ¿es verdad?. Asegúrate de aclarar que lo que externas es tu opinión o tu percepción. Así mismo, al recibir una crítica primero haz un análisis... no vaya a ser que te tragues la proyección del otro.

¡A bendecir se ha dicho!, que no es otra cosa que bien decir.

Publicado inicialmente para la revista expo ser de mi autoria.

Psic.Laura Camacho

No me llames como tú.. déjame ser

Cuando se esta enamorado es tan común querer que nuestro hijo lleve el nombre del padre, que sea Juan jr, o si es niña que se llame como la mama. Al parecer sin un trasfondo que vaya mas allá, sin embargo tiene su influencia.

En México y en Latinoamérica y EUA es común evocar la primera imagen al decir Juan Gabriel del cantante mexicano, que canta  desde rancheras hasta baladas, pero cuya inclinación sexual  es controversial, pocos niños por lo menos en México se llaman Juan Gabriel con esa combinación pues genera burlas, chistes y por lo tanto afecta al niño.

Recordemos que el nombre nos da identidad, la pregunta de cajo es y seguir siendo ¿Cómo te llamas? De manera que esto nos hace tener una representación mental de quiénes somos y luego así se le comunicarla al otro.

Sin embargo cuando mi papa tiene el mismo nombre que yo, hace que mi referencia en un primer momento e incluso después sea a  Él, pero no solo es la idea que yo mismo me voy generando sino la de las personas que conviven a mi alrededor, donde al nombrarme también hacen las TIPICAS frases y también serás ingeniero como tu padre, mira igualito hasta en los gestos, caray esto de los genes son el mismo reflejo padre e hijo.

Estos aspectos van tejiendo una red de compromisos que de manera inconsciente se van adoptando pero de la misma manera rechazando, pues no tienen la parte interna, propia, instintiva como base, la esencia se pierde.  

Mi nombre ya tiene una referencia que incluso generan un trato hacia mi, de antemano los padres vamos proyectando nuestros deseos y motivaciones en los hijos, inscribimos al niño o la niña en las áreas q nosotros no incursionamos por falta de talento o falta de recursos, les pedimos que se interesen en lo propio, eso es repetitivo en todas las generaciones, olvidamos que nuestros hijos no son nuestros espejos ni extensiones, pero además de lo anterior con el nombre del conyugue se le relaciona mas con este.

De pronto nos damos cuenta que si Alberto me hizo enojar Albertito también recibe el dialogo frio, nadie pondría el nombre de alguien que odia a su hijo, pero si el que ama, pero la vida es cambiante y no siempre el mismo nombre nos lleva a las misma reacciones, el cerebro tiene relacionado todo, incluso así aprendemos mejor con cadenas de información ligando.

La pregunta es ¿Por qué ligar a tu hijo con alguien que de antemano ya influye? No hagamos de nuestro hijo un mini yo, ni tratemos que el termine con algo que nosotros iniciamos, hay nombres hermosos y variantes, que van a hacer que el niño le ponga su propia esencia y vitalidad, no demos un nombre ya gastado por tabúes o por referencias.

Al final así como lo nombramos será nombrado, la imagen que tenga de si mismo esa imagen será proyectada, dejémosle la libertad de elegir, de ser individuos sin un marco de referencia.

Psic.Laura Camacho

Como comunicarte sin pelear,logra acuerdos

El presente representa un apoyo para todos aquellos que tienen problemas en comunicación, aquellos a los que ha ganado el impulso y el instinto de gritar, llevando una diferencia a ser un problema, todo a causa de un dialogo mal expuesto.

Se hace broma sobre lo preocupante que resulta un ¿tenemos que hablar?, pues sea de padre a hijo o en la pareja, eso nos lleva a poner una actitud ya desafiante y negativa, los pensamientos resultantes son, Hay va de nuevo ahora que hice, de seguro hay problemas, seguro ya paso algo y es una queja mas, esto no excluye al área laboral, en todos los ámbitos un QUIERO HABLAR, resulta una amenaza, pero ¿Porque?

Sin duda porque no hemos sabido comunicarnos asertivamente, me cuento entre las personas que en mas de una ocasión he resultado demasiado hiriente o dura, obteniendo como resultado incluso perdida de las relaciones. Muchas veces no es lo que decimos sino como lo decimos o bajo las circunstancias que lo hacemos.

A continuación comparto la tecnica para un dialogo donde no solo no haya personas heridas sino que haya resultados, mas que una discusión sera una conciliación en donde la via es la comunicación.

1. DELIMITA EL TEMA

Ponle nombre a la canción. (Eso debe ser claro para ti, no necesitas decirle al otro)

A que se refiere, un error es querer hablar, pero no definir de que vas a hablar, sino lo limitas te puedes perder dentro de la charla, por eso es importante que definas, pongo como ejemplo una canción, porque generalmente el titulo de la canción sera el que aparezca en su contenido. Así es que si el problema de pareja por ejemplo son la falta de detalles, en la charla aunque lo demás influya concéntrate en ello, evita hablar de economía, los hijos, la suegra, limita el tema que es prioridad.

2.BUSCA EL TIEMPO Y ESPACIO

Busca el momento ideal para hablar con la persona, evita hacerlo cuando sabes que tiene un compromiso y tiene recortado el tiempo, indudablemente la privacidad sera apremiante querer discutir en el camión o cuando hay gente que los interrumpa sera un factor que lleve al fracaso.

3.EMPIEZA ALGO POSITIVO

 Antes de hablar sobre lo malo que hizo, el error, tu insatisfacción o aquello que necesite resolverse, empieza por hablar de algo bueno o positivo que tenga la persona, si llegas con una persona y empiezas a hablarle de lo malo, como mecanismo de defensa, esta persona se irritara y cerrara sus sentidos a escucharte, por sentirse atacado. Pero si inicias hablando de algo bueno, positivo que realiza, de sus cualidades prestara toda su atención, piénsalo que mejor forma de llamar la atención que acentuando lo bueno.

4.HABLA EN PRESENTE

Una vez cumpliendo con lo anterior se abre ahora si el motivo de la charla, ejemplo, oye sabes me encanta como cocinas que bien atiendes a los niños, eres activa trabajadora, solo quería comentarte algo.... Habla de lo que acontece en el presente, evita mezclarlo con lo ya pasado, se de antemano la buena memoria que se tiene ante lo malo, pero evita el hoy llegaste tarde, también lo hiciste el dia tal y tal y tal, si te remontas a hacer un conteo, solo lograras enfurecer al otro, pues te muestras resentido hacia lo ya vivido, ayer ya paso, sino lo hablaste en su momento da por cerrado el tema. 

5. NO HAGAS INFERENCIAS.

Habla siempre de lo que paso pero como paso, como si fueras ajeno a las consecuencias evita decir me hiciste menos,  habla de lo que paso, di no me saludaste, esa es la realidad, el hecho de decirlo de la otra manera es acusar y pensar que el otro tiene la motivación que tu crees, de nuevo el error de JUZGAR, di tal cual lo sucedido, ejemplo dejaste abierto el gas y este se acabo, no uses el, no cuidas mi economía no te importa como me desgasto trabajando...NO simplemente no lo hagas, recuerda que no deja de ser tu percepción.

6.HABLA DE TU SENTIR.

En este punto una vez dejando en presente y de manera clara lo sucedido, entonces si va un YO ME SENTÍ CON LO QUE PASO así ........y hablas de lo que tu sentiste, pero sin dar por hecho que fue el otro con dolo quien lo quiso provocar, aquí debes de hablar siempre en primera persona YO, evitando decir yo pensé, sustitúyelo por yo siento, lo menciono porque si esta una temperatura de 40 grados y digo pienso que hace frió, cualquiera me dirá lo contrario, sera debatible, pero si digo yo siento frió, no hay que decir solo yo se lo que siento, en mi sentir no esta algo que el otro pueda medir o cuantificar, por lo tanto el dialogo no se centrara en descalificar.

7. PREGUNTAR AL OTRO 

Una vez expuesto, se debe de tomar en cuenta al otro, preguntas como ¿que piensas al respecto? ¿cual es tu   sentir? ¿me gustaría saber tu opinión? aquí ayuda en la mayoría de las ocasiones a terminar con recelos, pues generalmente el otro de manera honesta habla de lo que paso, la mayoría de las veces se cae en cuenta que no hubo una premeditación, que muchas veces el otro ni supo lo que ocasiono, siendo también en este punto donde se escuchan las justificaciones y/o razones.

8. SUGERENCIAS Y CONCLUSIÓN.

En este ultimo punto al escuchar al otro, dejamos de ser nosotros los del monologo, le damos valor a su participación, por lo que al final y para cerrar es y que vamos a hacer, para que no repita, para disminuir el mal entendido, el error, para evitar etc etc, etc, aquí es retroalimentar y definir, si algún punto volviera a crear fricción se empieza de nuevo, solo retomando ese punto que se convierte en el nuevo nombre de la canción.

Recuerda una pelea necesita 2 si tu eres del otro lado y no quieres pelear no habrá tal, es importante evita los rodeos si medio dices, puede que medio entiendan, asume tus actos y se responsable, para nadie es facil equivocarse pero sino te haces responsable te niegas al aprendizaje y a la solución real, por ultimo llega a un acuerdo evita imponer tus ideas y tus opiniones siempre que empieces un dialogo ve abierto a el, no te cierres, muchos de los problemas nacen, crecen y se reproducen por nuestra necedad de imponer.

Espero te sirva y si tienes algún comentario o sugerencia escribe, enriquece este post.

Psic.Laura Camacho