<H1> Como comunicarte sin pelear,logra acuerdos </H1>

El presente representa un apoyo para todos aquellos que tienen problemas en comunicación, aquellos a los que ha ganado el impulso y el instinto de gritar, llevando una diferencia a ser un problema, todo a causa de un dialogo mal expuesto.

Se hace broma sobre lo preocupante que resulta un ¿tenemos que hablar?, pues sea de padre a hijo o en la pareja, eso nos lleva a poner una actitud ya desafiante y negativa, los pensamientos resultantes son, Hay va de nuevo ahora que hice, de seguro hay problemas, seguro ya paso algo y es una queja mas, esto no excluye al área laboral, en todos los ámbitos un QUIERO HABLAR, resulta una amenaza, pero ¿Porque?

Sin duda porque no hemos sabido comunicarnos asertivamente, me cuento entre las personas que en mas de una ocasión he resultado demasiado hiriente o dura, obteniendo como resultado incluso perdida de las relaciones. Muchas veces no es lo que decimos sino como lo decimos o bajo las circunstancias que lo hacemos.

A continuación comparto la tecnica para un dialogo donde no solo no haya personas heridas sino que haya resultados, mas que una discusión sera una conciliación en donde la via es la comunicación.

1. DELIMITA EL TEMA

Ponle nombre a la canción. (Eso debe ser claro para ti, no necesitas decirle al otro)

A que se refiere, un error es querer hablar, pero no definir de que vas a hablar, sino lo limitas te puedes perder dentro de la charla, por eso es importante que definas, pongo como ejemplo una canción, porque generalmente el titulo de la canción sera el que aparezca en su contenido. Así es que si el problema de pareja por ejemplo son la falta de detalles, en la charla aunque lo demás influya concéntrate en ello, evita hablar de economía, los hijos, la suegra, limita el tema que es prioridad.

2.BUSCA EL TIEMPO Y ESPACIO

Busca el momento ideal para hablar con la persona, evita hacerlo cuando sabes que tiene un compromiso y tiene recortado el tiempo, indudablemente la privacidad sera apremiante querer discutir en el camión o cuando hay gente que los interrumpa sera un factor que lleve al fracaso.

3.EMPIEZA ALGO POSITIVO

 Antes de hablar sobre lo malo que hizo, el error, tu insatisfacción o aquello que necesite resolverse, empieza por hablar de algo bueno o positivo que tenga la persona, si llegas con una persona y empiezas a hablarle de lo malo, como mecanismo de defensa, esta persona se irritara y cerrara sus sentidos a escucharte, por sentirse atacado. Pero si inicias hablando de algo bueno, positivo que realiza, de sus cualidades prestara toda su atención, piénsalo que mejor forma de llamar la atención que acentuando lo bueno.

4.HABLA EN PRESENTE

Una vez cumpliendo con lo anterior se abre ahora si el motivo de la charla, ejemplo, oye sabes me encanta como cocinas que bien atiendes a los niños, eres activa trabajadora, solo quería comentarte algo.... Habla de lo que acontece en el presente, evita mezclarlo con lo ya pasado, se de antemano la buena memoria que se tiene ante lo malo, pero evita el hoy llegaste tarde, también lo hiciste el dia tal y tal y tal, si te remontas a hacer un conteo, solo lograras enfurecer al otro, pues te muestras resentido hacia lo ya vivido, ayer ya paso, sino lo hablaste en su momento da por cerrado el tema. 

5. NO HAGAS INFERENCIAS.

Habla siempre de lo que paso pero como paso, como si fueras ajeno a las consecuencias evita decir me hiciste menos,  habla de lo que paso, di no me saludaste, esa es la realidad, el hecho de decirlo de la otra manera es acusar y pensar que el otro tiene la motivación que tu crees, de nuevo el error de JUZGAR, di tal cual lo sucedido, ejemplo dejaste abierto el gas y este se acabo, no uses el, no cuidas mi economía no te importa como me desgasto trabajando...NO simplemente no lo hagas, recuerda que no deja de ser tu percepción.

6.HABLA DE TU SENTIR.

En este punto una vez dejando en presente y de manera clara lo sucedido, entonces si va un YO ME SENTÍ CON LO QUE PASO así ........y hablas de lo que tu sentiste, pero sin dar por hecho que fue el otro con dolo quien lo quiso provocar, aquí debes de hablar siempre en primera persona YO, evitando decir yo pensé, sustitúyelo por yo siento, lo menciono porque si esta una temperatura de 40 grados y digo pienso que hace frió, cualquiera me dirá lo contrario, sera debatible, pero si digo yo siento frió, no hay que decir solo yo se lo que siento, en mi sentir no esta algo que el otro pueda medir o cuantificar, por lo tanto el dialogo no se centrara en descalificar.

7. PREGUNTAR AL OTRO 

Una vez expuesto, se debe de tomar en cuenta al otro, preguntas como ¿que piensas al respecto? ¿cual es tu   sentir? ¿me gustaría saber tu opinión? aquí ayuda en la mayoría de las ocasiones a terminar con recelos, pues generalmente el otro de manera honesta habla de lo que paso, la mayoría de las veces se cae en cuenta que no hubo una premeditación, que muchas veces el otro ni supo lo que ocasiono, siendo también en este punto donde se escuchan las justificaciones y/o razones.

8. SUGERENCIAS Y CONCLUSIÓN.

En este ultimo punto al escuchar al otro, dejamos de ser nosotros los del monologo, le damos valor a su participación, por lo que al final y para cerrar es y que vamos a hacer, para que no repita, para disminuir el mal entendido, el error, para evitar etc etc, etc, aquí es retroalimentar y definir, si algún punto volviera a crear fricción se empieza de nuevo, solo retomando ese punto que se convierte en el nuevo nombre de la canción.

Recuerda una pelea necesita 2 si tu eres del otro lado y no quieres pelear no habrá tal, es importante evita los rodeos si medio dices, puede que medio entiendan, asume tus actos y se responsable, para nadie es facil equivocarse pero sino te haces responsable te niegas al aprendizaje y a la solución real, por ultimo llega a un acuerdo evita imponer tus ideas y tus opiniones siempre que empieces un dialogo ve abierto a el, no te cierres, muchos de los problemas nacen, crecen y se reproducen por nuestra necedad de imponer.

Espero te sirva y si tienes algún comentario o sugerencia escribe, enriquece este post.

Psic.Laura Camacho