El amor de mi vida

EL AMOR DE MI VIDA

Hay una frase que escuche un día de un amigo que era mucho mayor que yo 'Nunca te cases enamorado', aún cuando me sonó un poco extraña tal frase, la he tenido siempre en mente hasta el día de hoy, tratando de analizar y reflexionar llegando en muchas ocasiones a creer que comprendí lo que trató de decirme. Con el paso de los años, he aprendido a sacarle jugo a esa frase, y lo primero que asimilé fue que muchas veces hay que pensar más con la cabeza que con el corazón.

Lo que pienso y me hace ver que lo que un día me dijo ese amigo, no es tan erróneo. Lee y veras... No dejes ir al amor de tu vida.

Un experto y consejero en relaciones maritales expone 5 reglas de oro para evaluar exitosamente a nuestros prospectos de vida. Cuando se trata de tomar la tan importante decisión de escoger a nuestro compañero de vida; claro que nadie quiere cometer ese error garrafal.

Sin embargo, hoy en día se marca un promedio del 50% en fracasos matrimoniales en muchos países del mundo, parece que muchos son los que están cometiendo esos grandes errores en la búsqueda de el amor de su vida.

Si preguntas a la mayoría de las parejas comprometidas en matrimonio ¿Por qué se quieren casar? La mayoría contesta: 'estamos enamorados',. Yo creo que éste es el error número 1.

El escoger a la pareja adecuada, no debe basarse solamente en amor. Aunque esto suene potencialmente incorrecto, existe una gran verdad en ello.

El amor por si sólo, no es la base para contraer matrimonio. Al contrario, el amor es el resultado de un buen matrimonio. Cuando los ingredientes son los adecuados, entonces vendrá el amor.

Es permítanme decirlo una vez más: -No se puede crear una relación que dure de por vida, solamente con amor-. Se necesita mucho más.

Aquí te doy 5 preguntas, que deberías hacerte si en realidad deseas encontrar y mantener a tu compañero de vida.

PREGUNTA 1

¿Compartimos un propósito común en la vida?

¿Porqué es esto importante? Lo pondré de esta manera; Si vas a estar casado por 20 o 30 años, eso es mucho tiempo para vivir con alguien. ¿Qué piensan hacer juntos todo ese tiempo? Viajar, comer, hacer deportes, ir de compras, caminar, oír música, ¿hacer el amor? Se necesita compartir algo más íntimo y con más significado. Se necesita un propósito común de vida. Dos cosas pueden suceder en un matrimonio: pueden crecer juntos por el mismo camino, o pueden crecer por caminos separados. El 50% de las parejas, están creciendo por caminos separados. Para hacer funcionar un matrimonio, necesitas saber que es lo que quieres de la vida y casarte con alguien que quiera lo mismo.

PREGUNTA 2

¿Me siento a gusto y tranquila al expresar y compartir mis sentimientos con esta persona?

Esta pregunta va al fondo de la calidad de tu relación. Sentirme a gusto, significa, que te puedes comunicar abiertamente con esa persona. La base para tener buena comunicación, es la confianza; es decir, que no sienta que seré 'castigado' o 'lastimado' por expresar mis pensamientos y sentimientos. Un experto define a la persona abusiva, como alguien con quien sientes miedo de expresar tus sentimientos y pensamientos. Sé honesto contigo mismo al contestar esta pregunta. Asegúrate de sentirte emocionalmente seguro con la persona con quien deseas contraer matrimonio. Cuando una persona te trate como nunca te han tratado, no lo pienses más, porque esa persona es quien daría su vida y haría hasta lo imposible, por tu bienestar. A esa persona no la dejes ir, esa persona es quien generalmente vale la pena.

PREGUNTA 3

¿Es una persona que es refinada y sensitiva ¿Cómo lo puedes probar?

He aquí unas sugerencias: ¿Es una persona que procura regularmente su crecimiento personal? ¿Realmente toma en serio su mejoramiento personal? Un maestro define como una buena persona a aquella que siempre está buscando la manera de mejorar y de hacer lo correcto. Así que observa a tu pareja y date cuenta que hace con su tiempo.

¿Es una persona materialista? Normalmente una persona materialista, no tiene como objetivo principal su mejoramiento personal.

Existen esencialmente dos tipos de personas en el mundo: 1. Personas que se dedican a su crecimiento personal y

2. Gente dedicada a buscar el confort. Alguien cuyo objetivo en la vida es estar cómodo: Esta persona antepondrá su comodidad, antes que hacer lo correcto. Esto es necesario saberlo, antes de entrar a la iglesia.

PREGUNTA 4

¿Cómo trata al resto de la gente?

La cosa más importante que hace funcionar a un matrimonio, es la habilidad de dar. Por dar, entendemos la habilidad para dar a otra persona placer o bienestar. Pregúntate si esta persona con la que estás saliendo, disfruta al dar placer o bienestar a los demás, o si siempre está absorta en si misma. Para medir esto, piensa en lo siguiente: ¿Cómo trata a otras personas con quienes no tiene que ser amable, tales como meseros, taxistas, etcétera? ¿muestra gratitud y aprecio? ¿Muestra respeto? Si no tiene gratitud con la gente que le sirve en todo, tú no puedes esperar que muestre gratitud a nadie.

PREGUNTA 5

¿Acaso hay algo que deseo cambiar de esta persona una vez que estemos casados?

Muchas personas cometen el error de casarse con la intención de luego cambiar o mejorar a su pareja, ya casados. Pongámoslo de esta manera: Probablemente puedes esperar que una persona cambie; si ¡pero para mal! Si no puedes aceptar completamente a esta persona tal y como es hoy, entonces no estás listo para casarte con ella.

En conclusión, el salir con alguien no debe ser difícil ni engañoso. La clave, es tratar de sobrellevar todo un poco más con tu cabeza y un poco menos con tu corazón. Vale la pena mantener la objetividad cuando te encuentres en una relación.

Siempre haz las preguntas que te ayudarán a darte cuenta de tus intenciones. Enamorarse es un gran sentimiento, pero cuando se despierta con un anillo al dedo, no querrás darte cuenta que estás en problemas, sólo porque no hiciste lo correcto. Y el día que te sientas unido a alguien y que esa persona te haga pensar en verdad en un matrimonio y te des cuenta que sus cosas 'malas' las puedes sobrellevar, no dudes en casarte, porque se dice que el verdadero amor te llega sólo una vez en la vida, los demás son cariños, aunque a veces son las personas con las que pasamos el resto de nuestras vidas o con las que mantenemos relaciones de muchos años, pero nunca llegamos a sentir esa luz que nos hace sentir -solo a una persona en nuestra vida- a la que nos atrevemos a llamar 'El amor de mi vida'.

Saludos que tengas un buen día

Autor desconocido.

Lo comparto porque me parece importante lograr un equilibrio, lo que siento y lo que pienso y a donde se dirige.

Psic.Laura Camacho

Camino a la autorrealización

Autorrealizarse es  una dinámica dentro del organismo que conduce a satisfacer y mejorar las propias potencialidades, buscando de esta manera accionarse para lograr ese objetivo.

Según Maslow es una necesidad básica del ser humano el deseo de realizarse, buscar concretar los ideales y buscar el éxito y con ello el reconocimiento social por haberlo obtenido.

Muchas personas creen que en este mundo en movimiento todo esta escrito, todo esta dicho y todo esta inventado, se enfrascan tanto en esta opinión que no realizan nada y desaprovechan sus talentos y el potencial para lograr algo.

No es sino un mecanismo de defensa y una justificación que cubre su inseguridad para quedarse en su zona de confort, pero aquel que no mejora, esta empeorando, una frase que no parece sino dejar al descubierto que la naturaleza del mundo es al movimiento, a la creación, a la vanguardia, no a la mediocridad.

Un ser muy querido me dijo alguna vez que ser mediocre no es otra cosa sino medio creer y parece ser a esto la tendencia a medio creer, al esfuerzo mínimo, lo básico, lo que se requiere.

Es difícil crear, arriesgarse, proponer cuando se tiene un pobre concepto de si mismo, pues sino te conoces, no sabes de tus potencialidades,mucho menos de como desarrollarlas y utilizarlas.

Pero no hay mayor fracaso que el no intentar las cosas, que por una falsa seguridad seguir estancado, antes creía valida la respuesta de no se que quiero pero se que no quiero, ahora difiero de esa idea, hice una analogía para que resulte mas sencilla mi explicación y pensamiento al respecto.

Estas en medio del trafico en una avenida llegas a una glorieta tiene salida a 4 calles, se pone el foco en verde del semáforo, hora de avanzar, pero no sabes que quieres a donde ir solo sabes, que la segunda calle no te gusta, que haces, dar vueltas, o escoger sin decisión sin conciencia ir por cualquier otra, tal vez llegues a un lugar que te guste, pero tal vez llegues al peor lugar. ¿entonces saber que no quieres te lleva a tus metas?

Para mi la respuesta es clara No, solo justificas el no tener el valor suficiente de ir a encarar tus sueños y sumergirte en tu interior y conocerte, es evidente que en tu interior también habitan tus miedos, tus traumas, tus inseguridades, pero solo con el autoconocimiento, podrás llegar a autorrealizarte.

¿Que es lo que necesitas entonces para empezar en este camino ascendente hacia un mejor modo de vida hacia la realización?

1. Dejar justificaciones y la flojera
2. Dejar de lado el pasado los resultados obtenidos adiós a los traumas y sus justificaciones.
3. Empezar de ya y con paciencia paso a paso
4. Hacer un análisis de quien eres
5. Ver tus defectos, tus cualidades, puntos débiles y fortalezas.
6. Actitud positiva
7. Tomar riesgos
8. Dejar tu zona de confort
9. No compararte
10. Visualizar tus sueños
11. Planificar metas
12. Priorizar tus metas.
13. Trabajar y accionarte en su cumplimiento.

Es importante rescatar que no hay resultados sin esfuerzos, buscas un nuevo resultado haz nuevas cosas, confía en tu poder interno, creativo, único  te recomiendo leer el el cuento del elefante atado esta dentro de esta misma pagina, libera tus cadenas y realizate hoy ;-).

Psic.Laura Camacho

El duelo de la ruptura amorosa

¿Como sobrevivir al duelo de una ruptura de pareja?

Terminar con una relación no es sencillo, ni fácil, ni placentero, menos lo es que te terminen, sin embargo lo hacemos mas difícil con nuestros pensamientos obsesivos y repetitivos, en donde nos centramos en vernos como los culpables e inservibles.

Nos quitamos todo valor o sentimiento de satisfacción personal, porque alguien decidió que ya no somos su ideal de pareja, vivimos buscando mentalmente la respuesta a lo que siento, por lo tanto negándolo.

Buscamos hacer una tesis que mantenga mi cabeza consciente como si con eso no doliera, evitamos dolernos, llorar, sentir.

Amigos y familiares contribuyen en eso, comentarios como, ¡no le vayas a llorar no se lo merece! ¡ni te preocupes, búscate otro! ¡tu tranquila si vuelve tu lo ignoras! ¡no te sientas mal, llegara uno mejor! ¡ Nada de tristezas, eso déjalo para cuando me muera! Etc, etc, etc.

Y aunque no refuto ninguno de los comentarios todo a su tiempo, la que debe  ser consciente que ya no es el quien te conviene eres tu, quien debe de sentirse lista para otra persona eres tu.

Pero los sentimientos de desvaloración, juicios, sentimientos de culpa en cada pensamiento sobreviven, lo mejor es vivir el duelo, que como la palabra ya deja claro no es sino dolerse,

 porque claro que duele callar la voz que gritaba te quiero y te amo sustituyéndola por no me quiso, no pudimos, ¿que nos falto?, tirar el ideal de la vida juntos, de las próximas vacaciones,

 romper los proyectos, quitar del vocabulario nosotros y ahora solo decir yo.

 Cuando es justo en ese momento cuando mas difícil resulta decir YO, porque el “yo” se siente herido, dolido, no querido, devaluado, pero lee con atención es valido no ser el agua que calme la sed, eso no te hace malo, tampoco feo, menos no querido es solamente que para EL O ELLA, pero solo para esa persona tu no eres la persona adecuada.

Siente la emoción, no la niegues, el mismo sentimiento te dará la respuesta que buscas cuando según tu piensas, pues lo que buscas inconscientemente es la paz, la tranquilidad, pero no dejes a la mente lo que es del corazón, deja que sea el dolor el que te sane OJO el dolor no el sufrimiento, porque el dolor no se puede evitar existe pese a nuestra voluntad, el sufrimiento es la elección porque estamos dando y dando vueltas al asunto, lastimándonos haciendo uso de nuestra consciencia, con la música que nos dedico, releyendo cada carta, viendo cada foto, espiando con el amigo si es feliz.

En esta parte digo ¿amor? Cuando el amor es eso amor, aun con el duelo, con la pena y la tristeza, lo que se rescata es el amor que se le sintió sin buscar el atar, el sujetar o lastimar.

 Así es que bendice su camino y déjalo ir, si crees que hay algo que hacer si fue una decisión imprudente, precipitada o incluso equivocada la razón que te llevo a la separación,

 se maduro y di lo siento, usa la comunicación y reconquista, pero no aferrandote simplemente que sea la realidad y no tu mente la que te muestre en donde estas, no te rindas lucha por amor, si estas obsesionado y aferrado no te mientas ni te engañes estas siendo codependiente nada tiene que ver eso con el amor.

Psic.Laura Camacho

Roles, mis escenarios....

Las obligaciones y los derechos, van de la mano, yo me obligo y comprometo con algo, pero eso debe de ofrecerme ciertos derechos, todo en el marco que corresponda, legal, social, familiar, laboral, etc.

A lo largo de nuestra vida, vamos tomando roles, que conllevan acciones, comportamientos, actitudes y  responsabilidades.

Sin embargo pocas veces somos conscientes de ellos y de las prioridades que tienen en nuestra vida, así como de su influencia en nuestra estabilidad.

No es lo mismo ser niño, adolescente, adulto, anciano, aun en la edad se definen comportamientos, funciones, productividad, nuestro nivel de relación es diferente, a la par de si somos hombres o mujeres, esto no se trata de tintes sexistas, sino de realidades, que también se verán influenciados por la cultura o zona geográfica.

Continuamente vamos cambiando de escenarios y de comportamiento sin ser consciente de ello, por lo mismo olvidamos ver que derechos tenemos en cada rol desempeñado y eso hace que muchas veces no exista plenitud o comodidad en lo que hacemos, no es lo mismo ser hijo que padre, subordinado a jefe, novio que esposo, estudiante a trabajador.

Muchos de los problemas vienen cuando nos volvemos pasivos e indiferentes a los distintos escenarios que tenemos.

No es ser voluble o no tener un carácter definido, es saber ser asertivo e identificar las responsabilidades que se tienen, sino el riesgo es tomar espacios que no nos corresponden y se va moviendo la dinámica, hay familias que se ven fragmentadas porque se pierde una figura de autoridad y entonces al desdibujarse los roles se contaminan, hijos sin respeto a sus padres que los insultan, un común ejemplo. Esposas que se convierten en madres de sus esposos, luego viene la falta de intimidad, caray imaginen que difícil es querer hacer el amor con alguien que ya representa a mi mama :(

Reconocer que es lo que tengo que hacer me ayudara a ver el como lo voy a hacer y también  como  prefiero hacerlo, evitara una carga innecesaria, un cansancio, fatiga o una des motivación  podre a su vez identificar que corresponde a los otros o al otro, que posición tienes en este momento, a donde te dirige la misma, que roles tienes:

Hija                                           Padre                                                    Estudiante

                Jefe                                            Esposa                         Novio

Madre                             Amigo                                  

¿En donde te sientes incomodo, donde hay insatisfacción, cual ha sido contaminado, mal entendido, cuales te identifican?,  en donde tienes  mejor desempeño, no olvides que en todos eres TU, pon tu esencia en cada uno de ellos, conócete  no tomes responsabilidades del otro, lo que tu tomas de mas a alguien le queda de menos.

Identifica tus roles y tu desempeño, recuerda eres protagonista si algo no te gusta o te complace, reacomódalo, quítalo pero no te quedes en  la contemplación, éxito.

Psic.Laura Camacho